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叁:现在已经晚上十一点半了,不知道吧是不是已经睡下了。不过,我现在终于冷静下来了,也有了勇气给你写下这封信,看完它吧,可以吗?

晚自习时,我想了很多,也有很多话要。我是独生女,但在农村,重男轻女的思想还是有的,可是没办法,只能认命。对啊,我很没安全感,我也不相信什么誓言,那算个屁啊!说说嘛,谁不会,就怕当真。闺蜜,其实到底什么是闺蜜啊?指不定所谓的闺蜜就是下一个c-h-a自己刀子的人。我想我这一辈子都不会忘了曾经的她们,应该是恨一辈子的吧,既然明知道没可能却仍要骗我,同时被几个人耍的团团转,以前说的最好听的那个人也这样啊,你们都很讨厌我的吧,越来越烦我,越来越想摆脱我。与我有相似经历的一个旧友曾对我说:像我们这样的人或许一辈子都不会有真心的朋友的。但那时我很高兴的对他说,不会啊,我就有x轴小姐,但是,,你也会的。我不甘心啊,为什么,真的是我高估自己了吗?你是我认真交的朋友,因为我的自卑,我对所有人都会排斥,都会反感不会放在心上去关注,但是真的,你不是。曾经我说过,我身边朋友的位置,谁都可以代替,但你是我真正的朋友,你走了,这个位置也就没了,没有替代只有唯一。我自认为在你心中,我是不一样的吧,应该很重要吧。但是,这不是我的幻想吧。运动会时,你说你和爽姐儿断了,不会再说话了,你说的话我都信,我也感到很愧疚,很抱歉,但下一秒,出现在我面前的是什么,是你们一起去商店,一起去外面吃饭。你可以和我不说什么,但可以不要骗我吗?我害怕,害怕这种感觉,我还记得你曾说过一句话“你还想怎样,我和爽姐儿都已经在你面前很少接触了。”那天晚上,我一个人哭了好久,我从来不敢和你说这些,你会烦我,会讨厌我,会远离我。我又能怎样,但你真的从来没发现吗?我只会对她一个人这样,因为她在我面前抢走过你,你应该很开心吧,两个好朋友呢,但你知道人的最后一点安全感被人硬生生的夺走的感觉吗?你在想我对你太依赖了,应该想办法让我放弃吧,你真狠心啊,下午你说两个都放弃的时候,你知道我多难受吗?唯一的好朋友说要远离我,还是为了一个我讨厌的人。

作者有话要说:  进入回忆篇

第37章 y轴小姐的回忆篇――(二)对不起,别离开。

背景:分开座位时,彼此都有新同桌,新朋友。可是,想霸占一个人的心绪才不会因分开因新人而消失,只会越来越强烈,强烈到刺伤彼此,无论友情与爱情。以至到后来,你我也分不清是友情还是爱情。

――对不起啊,我……我下午看见你在等我的时候,我也不知道怎么火气一下子就上来了,尤其在听见你说:“我们这样下去就成陌生人了”的时候,我是真的气到眼泪马上就流出来了,我还以为你很喜欢这种状态呢,我不会无理取闹,中午我朋友还问我,我们怎么了,我也就说只是不在一起走了,她一直安慰我说“你相信我,你们马上就会和好的”,我只轻轻笑了笑,她安慰了很多次,可我真的没抱什么希望的,所以你下午说话时,我心里开心过后就是难过和生气,你是在耍我吗?我曾经说过了,你打我骂我不理我都可以,但求你不要丢下我,我最受不了的就是你让我一个人,就这么容易不要我,我真的很伤心。

我明白,我下午的那些话真的很该死,居然又火上浇油,可是……我害怕影响你,却又舍不得你。

――对不起,其实我也没别的话,就是想把今天下午没能说出的话告诉你,我昨晚哭是因为感觉自己很没用,我告诉过自己好多回,你开心我也应该感到开怀,但是每一次,我一个人静静的看着,看你和别人谈笑风生的时候,我还是会失落,会难过,我每次一个人的时候,都会生出许多负面情绪,所以不会太理你,我不是不想理你,而是害怕,害怕和所有人交谈,每次这时,我只想尽快把自己封闭起来,只想快点找个地方,窝起来,什么也不理会,也不想理会,和我做朋友很累吧,对不起。

――对不起啊,真的对不起,我真的受不了了。两天,这两天我真的已经撑不住了,我,我也不知道能说什么,我能想到的只有对不起,我错了,我真的不行了,好想趴在你身边抱着你说话,但是现在我连接近你的勇气也没有了,说真的,我真的亲身体会到体会到了中的人,在特别紧张和害怕的时候,会全身僵硬和胃痉挛。没有你,我真的撑不住了,求你了,我们能像以前一样吗?是真的的回不去了吗?因为总有新人物的加入吗?我真恨,恨我自己,恨和你玩的很开心的人,也讨厌自己为什么总这样与你闹,可是……除了对不起,我真的不知道说什么,能说什么。

第38章 y轴小姐回忆终结篇――(三)like or love

x轴小姐:纠结的从来都不是我一个人

like――要是我心里不是你对我最好,我怎么会一直想找你。下午在家我身体很难受,那时就好想给你打电话,求安慰,但想你应该在补课就打算等去学校给你一个熊抱,结果到门口时,我看见你居然在宿舍了,我特别兴奋,可是开门后,你和她们聊的很开心,我只能笑着说一声我来了,到教室想找你,但是文先生去找你了,你和他一直聊着天


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