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2014年11月30日

先道个歉吧,今天没有第五更了。第五更码了一半,实在是写不下去了。

关于更新的事情,我觉得有必要说一下。首先我一直都不是一个以数量见长的作者,这与勤奋无关,如果非得要形容一下的话,可能是我的脑容量太小吧。我永远做不到给我一个键盘我就能不停地打字,我曾经说在群里说过我写这本书的写作方式,这里和大家分享一下。

首先我会写一个大纲,然后按照剧情,类似于电视剧的一集,我会写一个部分大纲,然后在写每一章之前,我会写一个类似分镜头的细纲,有的时候是图,反正别人肯定看不懂。

所以,我写一个章节用的时间,在键盘上和笔上的时间其实是差不多的,甚至我在写大纲的时间更多。我总是尝试很多不同的角度,力图不一样。有的时候我还会为错别字纠结,所以经常一章要写三四个小时。

因此我的写作速度是很慢的。

当然我的毛病不止于此,还有很多。比如我是一个情绪化的人,我会因为莫名其妙的事情心情不好,心情不好的时候我就没法写,我觉得我这辈子可能都做不到机械的写作了。而且我越想着要爆发,要码字,想着今天一定要写三章,越这么想越写不出来,我也想不通这是为什么,只能解释成脑容量不足了。

其实有的时候我会觉得,机械写作是一件很可怕的事情,说实话我本能的排斥。群里的一个人告诉我,豆腐你现在没工作,写书是你唯一的收入,你就拿它当成工作来做,每天写八小时,怎么也写出三章了。说实话我尝试过几天,但是效果是更新时间越来越晚。我发现我真的做不到把写书当成一项工作,不是自命清高,而是真的做不到。

我喜欢让故事带着我的感情,我总觉得这样才能证明这本书是我写的,如果我每天枯燥地来完成它,我觉得这本书就没法看了。

我在好几次单章里提过快乐这个词,说到这儿肯定有人会骂我矫情了,我听到过这样的话,豆腐你现在抖起来了,事儿就多了,赚了钱了还说什么快乐不快乐,你贱不贱啊……

类似的话最近看到很多,我真的没法说。我能说我现在不快乐么?如果说这些话的能都能试试灵感枯竭,对着电脑呆坐四个小时的感受,我想他会明白我说不快乐的意思。

呆坐,什么都不干,面前是空白的写作软件,这种自我封闭的感觉真的让人窒息。越着急,越写不出来,然后更着急。

有人劝我,趁着这段时间大家都说你好,你掺点水,一混就是好几章,但是我真的做不到,我是一个特别古怪的家伙,我写完一章我会读,如果我读不下去,我就会删,我曾经写了一章三千字删了一千八,原因就是我犯病了,看着难受。

说了这么多,看着像是找借口,但是并不是。今天的所谓爆发,其实并没有爆发,我说过一百张月票加一更,六百月票的时候没加更,加上今天的七百月票,正好加了两更,不算爆发,我自己承认。

和大家说一下这两更是怎么写出来的,在群里的人都知道,我消失了三天,其实是因为家里的事情,这个就不多说了。前天晚上,我半夜两点睡,写了一章。昨天晚上,还是半夜两点睡,又写了一章,然后今天白天我写了两章,今天的四更就是这么来的。时间其实够我再写一章,但是就像上面说的,脑容量不足了,大脑一片空白,手放在键盘上一个字打不出来。

我想我是病了,现在有的时候我会精神恍惚,恍惚到我都不知道自己在做什么,看着写出来的文字,甚至有时候会觉得我不认识它们了,比如上午我打出‘弟兄’这俩字的时候,我看着‘弟’这个字,看了得有十分钟,我觉得这个字好奇怪,一瞬间觉得自己不认识,精神恍惚。

不说这些了,转换一下话题。

再次说声抱歉,上周单章写的有点愤然,忘了感谢的时间。

恭喜‘采依丶’成为《请回答二零一四》第十七位盟主,连续两天两个大飘红,二十五张月票,确实让我感受到了支持。但是后来因为一些事的分歧我们之间可能出现了一些隔阂,希望隔阂这东西可以快点消散掉,继续一起愉快玩耍。

我还想说什么了,又开始恍惚了。

……

对,月票的事情。首先要感谢一下所有给我投月票的人,昨天和今天两天,确实让我心里非常温暖,于是我也心里非常愧疚,我没有写出足够的章节满足大家的期待,心里真的非常非常非常过意不去。但是请包容我吧,我真的尽力了,请相信我不是矫情,前面我已经详细说了,这儿就不说了。豆腐一直都不是矫情的人,看过我上一本书的人会知道,不管是我扑街多惨的时候,我都会保证更新稳定,因为有个责任的问题在,要么就别写,要写就别断,我可以做到这样。一点儿也不吹,从写书到现在,一次没有断更,一年半了,一天都没有。

我能值得骄傲的事情就是这个了,我可能爆发力不强,但是我很持久……想歪的面壁去,不纯洁的人。

新书月的月票榜,虽然我最终还是没进入前三,三千块没得到,但是我可以腰板挺直的说一句我一张票没刷,我在这个位置。我不怕得罪人,我前面的三本书,估计,他们都没自信说出这句话。谁也不是瞎子,心里有数就好。我虽然看不惯,但是我接受这个游戏规则


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