情况远不如我表现出的那么温和。因为故事的主题并非如此。

当然,我笔力有限,而且在过程中受到很多生活中的干扰,最后的成品如果让我自己评价,那就是一篇合格的晚安文,要从其中看到什么深意,什么曲折情节,是不存在的。只有两个人,从头至尾的在恋爱。

说实话,实际上我对于这篇已经完结的文,评价不算高,也不是很满意,当然对于作者来说,我认为这种不太满意的心情反而能够更好的让我继续进步,如果我自得自满于这么一小段路,才是我需要对自己感到失望的时候。

在连载的过程中,我意识到情节引起了一部分人的共鸣。无论是抑郁症还是抑郁情节,我相信各位能够看出来,我都算是有一定经历。我能给出的建议是,不要随便找朋友亲人倾诉,尽快寻求专业帮助。当然,最好也不要给我太多的信任,寻求专业帮助既不丢人,也相当安全,不必担心自己的秘密会暴露,也不必担心医生不会理解你,给你二次伤害(而不太专业的人的帮助确实有可能造成伤害)。

而我本人,说实话,精力有限,甚至可以说是相当脆弱,我扪心自问,是很想帮助其他人,但我并不具备这种资格,也不适合做这种工作,我能做得就是坚持给各位加油,希望你们早日战胜它,或者换句话来说,不要输掉。我永远希望大家能得到相对的好。

生活如果是一张挂毯,表面织锦绮丽,背面线头纵横交错,我希望知道线头非常难看的人,至少也能意识到,表面真的很美。

这几个月来,相信大家也能感受到我的情绪波动。说实话我非常羞耻。我一直希望我不要给别人添无所谓的麻烦,而除了对我自己而言,对其他人,我希望,也知道,在旁人眼里我就是普通的,一般人。

而我在感受到压力的时候不可遏止的会产生波动,做出失控行为。就是那次我觉得没人回复所以就停更了一段时间。现在想起来让我羞耻的根本不想说到具体事件。

我需要表达我的歉意,因为我并不想绑架读者,或者强求沟通交流。如果我这股洋流足够温暖,小鱼虾会自己流进来的。而我真的那么做了,这对我来说是很糟糕的一件事。

曾经我想的这个后记的开头是,“这半年对我来说是一个艰难时刻,而诸位的陪伴对我来说意义非凡。”现在虽然我们有了别的开头,但是这句话的分量不减分毫。

对我来说,读者因缘分而来,我们交流,随后会因为完结分散,之后如果有缘,那还会再次相见。

我之所以没有采用想过很多次的开头,第一是因为我忘记了这句话,第二是因为艰难时刻对我来说永远都是。我把生活看做是一场战争,我坚持站着的原因是我不能,绝对不能露出败相,也因为一种固执的尊严,绝对不允许自己失败。因此对我来说坚持更新的意义非凡,象征着我不屈的抗争。

而完结之际,我意识到我还是可以进步,原本认为问题不是很大的这篇文,在我眼里也可以变成一文不名的,这让我很懊恼,觉得自己现阶段的辣鸡恐怕要持续下去,又让我觉得欣慰,我还是能分辨出好赖的。

前路漫漫,甚至对我来说道路纵横,让我不知道该怎么走。

世界广阔,我并不畏惧接下来的征程。

祝愿大家也是。

薛直,爱你们的

,我决定不整理的原因是,我是在不想浪费很多时间修文,而且昨天宣布完结之后我发现网络上已经出现了别人整理的txt,鉴于这是一篇免费论坛文,目前唯一进账的一顿外卖钱是读者给我买的小鱼干,所以我觉得抵抗这种存在没有什么意义,对于读者也很方便,所以大家如果需要txt,可以微博搜索一下。

顺便,既然现在已经完结了,我还是希望能看到大家倾情评论推文的。

再顺便,新文既定,是星际机甲文,我觉得故事挺不错。虽然此处应该有个文案,但是我写不出来,所以……过两天我放文案吧。

番外希望能在年前完结。


状态提示:第75节
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