第一口烟的深度享受程度,姗然心里很快把她便与老烟枪对上了号,只是她细长的手指夹着烟的姿式很优雅和高贵,就是吞云吐雾间也俺盖不住一张清丽漂亮的脸蛋,很难让人感觉上与老烟枪划上等号。

她一边抽着烟,一边又端起了咖啡,狠狠地呷了一口,然后又开始了她的还没有完成的讲述。

也许从我们记事起就知道痛苦两字,但只是不知道它凋零得如何的具体,它就像是人生的一个恶魔,一个你永远也躲不过去赶不走的影子,当人们快要遗忘它的时候,它便开始不请自来的登门造访了。

尽管他一直在躲避着我,甚至不愿意让我知道他的一切行踪,但是自从看到了那封信之后,我执意要见他的心情比任何时候都要强烈迫切,我期待着见到他,听到他的声音,然后再让他说出点什么来,因为此时我想他需要的东西很少,那怕是一点亲情的温暖和力量,那怕是几句微不足道的安慰和关心。

也许是我的诚意感动了上天,我终于事隔半年又再一次见到了他,那一天我送孩子回到家,本想如果再看不到他,我是绝不会再踏出这个家的门坎的,可是意外的是他那天回来的很早,几乎跟我们之间的距离是前后脚,

当我再一次见到了他,掩盖不住的兴奋却马上被一种不安和难过所代替,距离上次见面只有半年多的时间,可是他写在脸上的疲惫和萎靡让我吃惊和震撼,他的面色萎黄好像被一种水气侵蚀着,从来也没有看到他这样的浮肿过,他的眼睛里闪烁着深埋很久又驱散不去的抑郁和焦虑,头发也显得稀疏了很多,发际线已经后延了许多,他甚至显得那么的失魂落魄般的不振,一看到我在,他的情绪又开始产生了波动,他大声地训斥我,叫我不要片刻停留,让我立刻从这个家出去,

我没有理会他,也没有像以往一样的听到这样侵犯尊严的话就拨腿走人,而是让自己耐着性子,尽量让自己心情放平放稳,以求去接近他并且希望帮助到他,我告诉他这就是我曾经的家,现在仍然是我两个女儿的家,这种拥有虽然不是直接的,最起码也是间接的,现在我也要行使一下自己这一点间接性的主权了,替两个未成年的孩子负责任的问一下,她们的父亲现在怎么变得这样的憔悴和脆弱,到底在他的身上发生了什么?我觉得我的两个孩子有权利去知晓,而我虽然离异,但是作为孩子的妈妈,也起码也应该具备一半的知情权。

你的知情权只是曾经的,现在你早己丧失了这种应有的知情权了。

他还在嘴巴上硬挺着,我知道他的心胸不够宽阔,特别是曾经深爱过的女人,男人们有多少赶不走阴影的小肚鸡肠,绕不过去的狭獈自私,都会在他的身上我曾经的丈夫这里显像出来,

如果你再这样的出言不逊,再把我拒之门外,使我心灰意冷的话,那么就让我先死在你的前面,这样也可以省省你的肝火,也歇歇你的心痛,更可以这样一劳永逸的让我们死伤相枕了。

熟谙他性情的我反讥道,用另外一种方法为自己做最后的努力,

他开始不说话了,像头困兽一样的在屋子里反复踱着步,每一步都像敲打在我的心上一样的沉重和忧心。

只是这时他开始停下了脚步,用一种温情的目光看着我说道;

还记得二十年前你曾经送给我一本书,那里边有我们德意志的哲学思想家尼采所写的一句话,我们曾经共同阅读分享过,现在我还记得那上面的一段文字,他说;人的精神有三种境界:骆驼、狮子和婴儿。第一境界骆驼,忍辱负重,被动地听命于别人或命运的安排;第二境界狮子,把被动变成主动,由“你应该”到“我要”,一切由我主动争取,主动负起人生责任;第三境界婴儿,这是一种“我是”的状态,活在当下,享受现在的一切。

前两种我都已经让自己承现了,或者说我己经要求自己做到了,现在我己经到了第三种境界,对不起!我现在应该要改写它的境界了,那就是我只能苟且地活在当下,虽然我的人生还没有行将暮色,并且现在还正在中年的桥头奋斗着,可是我的生命已经走到了坟墓的边缘上,现在只是挣扎着不愿向上帝投降,不肯放纵自己一跃而下而已,因为我对这个世界还有很多的留恋,亲情也好,责任也罢,美好虽然渺小,但是终究这一切变得离我越来越遥远,遥远得我己经快要握不住了……

第53章 两个人的苍凉

我的前夫平时有一个习惯,那就是千万不要引诱起他谈话的兴趣来,否则的话那将永远处在一场说者不累而听者已经先乏的尴尬局面中,他能说惯道口若悬河的本事,我是早已领教到不能再熟谙了,而现在我是想听到最后的结果,不想再像以前一样听着他的滔滔不绝了,可是我又怕言语中透露出来的不慎,会把他刚刚产生出倾吐心声的兴趣减灭,所以只能按捺着自己的迫切,忍耐住自己性子,让自己慢慢地听下去,

也许那个德国女人似乎已经感觉到了,自己是不是也在走着雷内同样的路,犯着跟雷内一样的禁忌呢……

她是一个很会察言观色的女人,所以她此时谈了些故事之外的东西,似乎在给这个冗长的故事增添一些不单调乏味的注脚,同时她那张淡施薄粉俏丽的脸庞上,也开始向对面的中国女人释放出了一些歉意的微笑,可是在这微笑的后面还是掩盖


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