爱读书 > 虐心耽美 > 我可不是神 > 作者的牢骚,可跳过

我写这本书的初衷是写出自己的想法灵感,和自己想要的一切。水印广告测试 水印广告测试

可是我偏偏又是没有毅力的人,你说多奇葩。

我本身就是一个奇葩的存在,即矛盾又明确。

可能每个作家都有一个巨大的脑洞,脑洞我有个就是没有毅力来坚持已至于成了月刊。

我是一个很普通的人,过着与常人无异的生活。我会抱怨,我会怀疑人生,怀疑自己,我也会迷茫。

我也会遇见心动的人。

这章没有任何意义,它就如我题目说的一样,他就是我的牢骚。

因为我失恋了,我需要一个没有人认识我的地方来写下自己的全部感受,不然我会把自己逼疯的。

女人和男人最大的区别是感性。

我如同大部分小说的人物一样遇见了自己喜欢的人。

我很平凡,他也是,我们都是同样被这生活逼着走的人。

我是非常缺乏安全感的人,从小经历也有些关系。这导致我在爱情里面真的没有太多的勇气,刚开始他追求我的时候,我自欺欺人,我不敢承认喜欢他,可是我这颗从没有被从未住过人,他让我慌乱,让我体验到了什么事爱,让我体验了从未有的感受,我开始为他着急,为他流泪,为他着想,为他付出。

经历了很多事情以后我们终于在一起了,虽然不是光明正大,但是身边突然多了一个人,他会逗我笑,他会关心我的饮食,他会为我奔忙,他想给我个家,可是他说的那个家里面只有我。

喜欢他我真的改变了很多,变好变坏都有。

以前我过得没心没肺,现在变成了自己都讨厌的过度敏感,神经兮兮。

以前我不会在乎任何人,现在我也为他担心得睡不着。

以前我最大的梦想就是环游世界,现在我想有个家。

以前我的通宵只是为了看小说,现在我可以哭个通宵,喝着啤酒在城市里面骑车瞎逛。

可能你难以理解,我这么爱他,可是是我提的分手,然后给自己一身伤。

我们差了11岁,可能隔了一条母亲河,不仅仅是生活,而是我们的想法。

他已经三十而立,我却还处在青春期。

他保守,我却更愿意随心所欲。

他喜欢吃面,我却讨厌面的无味。

他喜欢吃辣椒,我却喜欢各种甜。

他喜淡我喜盐,他冷静我冲动。

他大公无私我自私护己。

我缺乏安全感,他自认为善意的谎言就是对我的保护。

从小事到大事,都显示着我们的差距。

可最让我不能忍受的事,他每次与前任见面都要瞒着我,直到被我戳破谎言,还要冠上为我好,怕我想太多的帽子。可是他不知道这就是我们之间最大的距离。他甚至不敢戴我送他的项链和手表。

我想过如果他站在我面前,跟我说,我以后不会再骗你,不会再和她联系,不会让你再伤心担心了。

可是我知道他不会这么做,这是我不是他。

以前我们吵架,他总会各种赖着,这让我想起那个,站在我门前用脑子砸门,坐在门口让我开门的那个傻b。我啊总会被他弄得笑出声或者心疼的开门,他每次都很用力的抱着我,就像要把融进他的身体里,我会去抱他,就算是我那好强的面子,那个时候也会放下,更用力的去抱着他。

可这次不是了。我们都身心疲倦了。

这次提分手他没有再说;我不会同意的。我们经历了那么多,然后用尽力气来抱哦。

而是;你开心就好。

昨天晚上他从我家门出去,我再一次哭得像个孩子,一个人在一座城市孤独久了,连哭出声的感觉我都忘记了,只有大声大声的喘气,直到心脏都感觉到了暂停,我冷静下来了,躺在沙发上盯着电视,任凭眼泪一次又一次的留下,过了出去买了啤酒,一遍喝一遍骑着车在空无人烟的路上行走着,那晚上我只有一个想法去发泄。

带着耳机调到最大声,大声的跟着音乐瞎唱,骑车在整个城市里面走过一圈又一圈,任凭这风吹乱我的头发,夜晚的风有多冷我现在还刻骨铭心,不顾路人好奇的目光,我听着歌留着泪骑着车走过我们一起走过的路,故意也好,经过他家门前我故意停留,希望能看到他的身影。

我想如果那时候我看见他一定会不由自主的冲向他,抱住他。

只是那条大道上只有我一个人,望着路灯下的身影我再一次看到孤独和不知所措。

同时也慢慢绝望了。

中午他出现了,不过是我让他来那回原来要给他的东西,一本厚厚的相册是我们的回忆。原本打算40天后送给他的一周年礼物,一个玻璃瓶里面装了很多星星,原本里面有我折的520只星星的,就快完成了,可是我最终还是没有把它完整的交到它手中。

他要走时,我们抱在一起,很紧很紧,就像两个刚刚相爱的情侣,可是我知道这是最后的拥抱了,太了解他了,如果他想挽留他就会死皮赖脸的抱着我,他很安静,所以我知道他放弃了。

我不会怪他,因为是我把我们变成了现在这个样子,我和他,都没有足够的勇气和努力。

而且是我先放弃的。

我太在乎他了,我太渴望完美的爱情了,却毁了我们自己。

我很奇葩,有时候很冷血有时候却太过在乎了。

面对他的时候我有着很多决然,可他转身的那一刻我却生出一股


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