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暗示，心理暗示。

而心理暗示，最重要的是——相信。

这时我才发现：我当时什么都没问，就选择相信了她，甚至不管有多么不靠普。当我发现这些时，着实被自己吓了一跳，待到确定了以后，便自我说服似的想起了平日里的小细节。

我们上街时过马路，我会完全不在意街上的车况。只是等着她说，蔓蔓，没有车了，我们过马路吧，然后牵着她的手过马路。这些在之前是完全不可能的，我从不把自己的全部交出去。而如今我心里的底线和防备，对于她来说完全失效。

我猛然意识到。。。对她，我不仅仅是喜欢。。。我似乎。。。爱上她了。。。

爱上了，相信了，那么这次的结果会是什么呢？伤口太深，回忆自动涌出，不容我选择绕道而行。

像所有听话的小孩子一样，小时候的我选择了相信大人，结果最值得信任的父母选择抛弃家庭。面对破碎后的家庭我拼命试图缝补着，可大人的事，对于当时还是孩子的我来说很无力。

我慢慢从父母复合的幻梦里醒来，然后我退一步选其次，我只要一半就好，一半的温暖就好，所以我相信了从小就喜欢我的爸爸，结果爸爸选择抛弃我。。。

从此我便再也没有轻易相信，那些人，那些话。

爸爸曾经说，蔓蔓我们去法国。可后来他又告诉我他要一个人去。他说：“爸爸太伤心了，蔓蔓，爸爸很快就会回来，蔓蔓是爸爸最重要的东西，是天使。”

可他再也没有回来，之后他的汇款每月都会按时到，抱歉的话爆满我的邮箱。钱我从来没有去领过，那个邮箱我再也没有打开过。他丢掉了天使，而我失去了最后一丝温暖的来源，从此学会了自己取暖，我一直告诉自己这是好事，人总要学者自己长大，或许我还得到了锻炼。我总是这样自我催眠着，但只有自己知道伤口有多深，深到再也经不起触碰。

知道自己心意后的我很忐忑，并没有向林月挑明，我知道我在怕，也知道不应该再这样。但当克服不了的恐惧侵袭时，我能清晰地感觉到它的强大，甚至可以掩埋我对林月的感情。我曾多次想到放弃，“林月，我们算了吧。”这样的话一次次想要提起，但只要看着她，到了嘴边的话就咽下了。经过这样反复几次后，我也打消了要和她分手的念头。我尽量维持以前的交往模式，但不用她说我也知道，自己的冷淡在两人之间突兀、分明，其实并非故意，似乎是潜意识里的决定。

日子就这样艰涩地挪动着，因为考试，也因为我们之间的气氛，但就算时间再慢也不会是停滞的，到底还是放假了。今年的寒假放得比往年都要迟，所以放假后没几天农历新年接踵而来。

过年对于我来说很早就不是什么愉快的事了，妈妈这边平时就没什么来往，或者说从小我和她就不亲，过年时她又常常是在出差在外，所以自然不会和她过年。虽说其他亲戚也有邀请的，但毕竟平时来往并不密切，也不太好意思腆着脸蹭吃蹭喝。所以除了前几年有一次在堂妹云家里过年，我都是一个人过的。

今年我其实期待两个人过，和林月，但我开不了口，也不想将关系进一步，推到危险的边界、恐惧来临的警戒线。对于过年这个问题我们默契地不提及，一如往常地打趣、聊天、读书，只是中间隔着我们都感觉得到的薄膜。

终于这天，农历二十八的下午，我刚打开家门就看见她在精简行李，准备回家。我愣愣地站在玄关，连鞋也没有换。她要回家，其实在我意料之中，也在我意料之外。她的家就在本市，回家只要换一次车就到了，应该说即使她回家，我们也距离很近，但我却明显感到有什么我要抓不住了，小时候的无力感再次出现。

“蔓蔓，我要回家了，之前一直没有和你说是怕你难受，可我们还是得和家人在一起过年，对吧？”她说着，手里还不停地往袋子里塞着沐浴液。

“我不回家。”我冷冷地说。

“别胡闹了，我知道你和你妈关系不好，但她毕竟是你妈，一年到头不碰面，过年还是要在一起的。”她劝着我。

我没有告诉她我没有地方过年，因为我的自尊心，“可是林月，大年三十那天，是情人节。”我抓住最后一根稻草，试图留下她。

“蔓蔓，我们以后还有好多好多情人节可以在一起过，这一个不太凑巧，就算了吧。”

她说算了？我们第一个情人节，她说算了？甚至连给我短信的许诺都没有，她就匆匆离开了。

我所恐惧的，似乎变成了事实，她，不在乎我。

之后的两天我过得浑浑噩噩的，虽然也到超市里买了很多年货回来，但却丢了魂似的，到点吃饭、到点睡觉，生活比平时都还规律。

直道纷至沓来的拜年短信才提醒我这一年只剩下最后几个小时了。我正在群发回复短信时，梅盛的信息跃然而出：新年快乐，你和她好么？祝福你们。

这是我收到的众多短信里唯一不是群发的，我认真回复：我们不好。

就这样我们聊开了，大约是因为他和我相处得比较久的关系，很多连林月不知道的事他都了解，所以解释起来毫不费力。倾诉后，我如释重负。他听了我所有的话，好半天没有回应。

大约一刻钟后，他说：江蔓，很多时候，你很残忍。但即便这样我还是愿意给你，最好的。